Cuộc sống không thể thiếu đi tiếng cười.....

Trong bệnh viện tâm thần:

A: Đêm nay ta trốn viện đi.

B: Bằng cách nào?

A: Chúng ta sẽ trèo ra khỏi cửa lúc cửa khóa!

Đến đêm, 2 thằng rủ nhau đi trốn, thằng A trèo lên rồi thốt lên:

- Thôi, mày ơi, quay về, đêm nay cửa không khóa!

B: Ừ hôm nào khóa thì chúng ta trốn vậy.

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút, Vova đứng lên...

Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

Vova:

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì...

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn tự tử rùi.....

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô y tá đang đứng ở lan can.
Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên -

Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao. Chàng trai:...

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư kỳ che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi....

Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

Triết lý sống đúng nhất:
1.Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi, Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

hai tên khủng bố đi trên một chiếc xe hơi vào trong trung tâm thành phố! Xe chạy nhanh mà lại qua một đoạn đường hơi xấu nên bị xóc! Một tên nói với tên cầm lái:" nè, chạy xe cẩn thận, coi chừng quả bom nó nổ giờ!"
Tên cầm lái đáp lại:" yên tâm đi, tao còn một quả dưới chân nè"!

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ:
- "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy...ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...". "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?"
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- "Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Trong 1 cuộc thi bắn cung
- 1 Người Anh đứng cách xa 50m bắn trúng quả táo trên đầu cô người mẫu
và kêu to: I'm Rubinhut.
- 1 Người Mỹ đứng cách xa 100m bắn trúng quả tao trên đầu cô người mãu
và kêu to: I'm Simbat.
- 1 Người Việt Nam đứng cách 200m bắn trúng ... cô người mãu
và kêu: I'm sory!

Rủi và May

Chàng phi công trẻ tuổi xem lịch chọn ngày, may thay, hôm nay là ngày tuyệt vời, và quyết định thực hiện chuyến bay trên chiếc phi cơ thể thao. Sau khi đảo một vòng lượn tuyệt hảo trên mặt hồ, chàng bắt đầu tăng dần độ cao chinh phục các tầng mây …

Rủi thay! động cơ chết tiệt, tắt ngúm, chiếc phi cơ chao đảo mất phương hướng.

May thay! chàng có dù cứu sinh sau lưng và quyết định bấm dù thoát hiểm.

Rủi thay! chiếc dù mắc dịch không bung, chàng bị rơi tự do xuống đất.

May thay! bên dưới là một hồ nước.

Rủi thay! càng xuống gần thì gió đẩy chàng chệch vào trong bờ.

May thay! bên dưới có một đụn rơm rất to.

Rủi thay! giữa đụn rơm là … cây xỉa rơm chĩa thẳng lên trời!